上個週末跟好久好久不見的高中同學們去嘉義奮起湖玩。

奮起湖耶！！

我只聽說這地方很有名，實際上從來沒有去過，頂多吃過小7吃個奮起湖國民便當而已！

我腦海浮現著我一邊坐著小火車，一邊看著美麗的山跟湖畔吃奮起湖便當的樣子…

※※

幻想還沒結束，我們兩台休旅車就已經抵達阿里山的山腳！

我們衝進雲霧，又衝出雲霧，映入眼中的是湛藍的天空！

好藍！連WINDOWS的當機畫面都沒有這麼藍！雲海也好壯觀！！

接著去了奮起湖森林步道、奮起湖車站，逛了奮起湖老街，吃了奮起湖的愛玉、嗑了奮起湖甜甜圈，還順便摸了奮起湖的狗。

玩的好不開心，眼看天色逐漸變黑，夕陽都出來了，還看到了更漂亮的雲海…！

但是，我始終沒有看到湖…我就問了我們的主揪一個問題：「啊湖勒？」

「…」

「哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈」

How come！？我只是想看看湖，結果卻引來了大爆笑！！？ O口Q)

「哈哈哈哈…奮起湖沒有湖啦！！」同學們一邊笑一邊回答我

「哈哈哈哈…我看全世界就你一個人不知道奮起湖沒有湖！哈哈哈」

什麼！？奮起湖沒有湖！？那為什麼要叫奮起湖？

這跟老婆餅沒老婆、太陽餅沒太陽一樣不符合邏輯啊？你如果說奮起湖沒有奮起我還可以接受，為什麼奮起湖會沒有湖勒？

※※

回程的路上我一直耿耿於懷不能接受奮起湖沒有湖這件事。

更不能接受「全世界只有我不知道奮起湖沒有湖」這件事！

於是回到南投，我遇到茶壺學長，就問他：「我問你！奮起湖有沒有湖？」

這個茶壺學長平日就是以機掰出名的傢伙，於是他一臉機掰的回答我說：「你會這樣問一定有問題，所以奮起湖沒有湖」

「對吼…這種問法一定會被人發現有詐」我反省了一下，之後我修改了我的問法，隨機找了幾個人來問，結果卻得到了驚人的結果…

※※

案例一，通識課女同學：

Q：「我問你，奮起湖裡面有個很出名的魚，那叫什麼名字啊？」

A：「是櫻花鉤吻鮭嗎？」

(呃？我想櫻花鉤吻鮭是住溪裡不是湖裡…￣▽￣)

※※

案例二，選修課學妹：

Q：「我問你，奮起湖裡面那個很有名的魚叫什麼名字啊？」

A：「是總統魚吧？」

(呃…總統魚在我們隔壁的日月潭吧？￣▽￣;)

※※

案例三，社團學長：

Q：「我問你，奮起湖裡面那個很有名的魚叫什麼名字啊？」

A：「喔喔～那個很好吃，好像叫做曼波魚」

(…呃呃呃呃？曼波魚不就是翻車魚，那東西要到太平洋才抓的到吧大哥？￣口￣;)

※※

案例四，研所學姐：

Q：「學姊，奮起湖裡面那個很有名的魚叫什麼名字啊？」

A：「…？奮起湖在山裡沒有魚吧？」

(嘖，沒騙到)

※※

最後一例，中文系學姊：

Q：「問你喔，你知道奮起湖裡最有名的魚叫什麼名字嗎？」

A：「啊不就是雞腿飯，seven有賣啊」

(O__o)!?

(我都不知道該從哪邊開始吐槽起了…)

※※

所以這份不具信度與效度的問題，最後給了我幾個結論：

1.全世界不知道奮起湖沒有湖的人不只我一個

2.人不是很容易被誤導，就是愛打腫臉充胖子

3.有種魚叫做雞腿飯…

以下是我朋友，阿B，告訴我的故事：

        準備期末考的那段期間，房間很冷，我本來好好的窩在我房間唸書。

        然後讀了不一會兒…

        我發現我我九成新的課本派不上什麼用場，畢竟，一本沒有筆記的課本就算有九成新，可是拿在手上不加智力也不能放大炎上之術……用這樣的裝備面對期末考根本是送死！

        所以我決定去隔壁找小青借課本。(我們班一群人住一層，男女都有)

        [我移動到客廳]

        我：「小青，法文課本借我」

        小青一邊嗑著繽紛樂一邊看著康熙一邊回：「自己拿，在我桌上」

        [於是我移動到小青房間]

        房間一打開，就看到桌上有許多課本，法文課本就放在最上面，看的出來小青已經讀完了

        「碰！」

        不知怎地，房間門關了起來！！

        更糟的是，打不開了！！！

        我在房間裡轉轉門把，然後喊著：「門打不開」

        小青聽到後，也來從外面轉轉門把，然後跟我說：「門打不開」

        其他幾個室友見狀，也紛紛過來轉轉門把，然後跟小青說：「門打不開」

        小青看大家都打不開，於是從外面對我喊說：「門打不開」

        我：「……淦，你們跳針喔？ = =」

        [鎖壞了！]

        所以我現在被關在一個女生的房間出不去，

        這房間的主人在房間外進不來…

        其他的室友繼續在門前瘋狂轉動著門把

        …我決定尋求轉門把以外的其他方法來離開這房間……

        [我檢視了房間]

        [我發現了小青的手機]

        [我使用了電腦]

        [萬能的GOOGLE大神告訴了我鎖匠的電話]

        我對門外喊：「小青，我打給鎖匠叫鎖匠來開鎖喔」

        小青：「蛤～我房間很亂耶，沒別的方法嗎？」

        我：「…除非我們家有人是鎖匠、或是有人職業是刺客，不然誰來開鎖？= =」

        小青：「好啦，那你至少幫我把沒折的衣服用棉被蓋起來」

        [我打給鎖匠]

        …還好，雖然是三更半夜了，但是鎖匠還願意來，10分鐘到。

        [鎖匠到了]

        鎖匠：「怎麼回事？」

        室友A：「門打不開」

        室友B：「門打不開」

        室友C：「門打不開」

        鎖匠：「…(這家人都鸚鵡阿？)…哪個門？」

        [鎖匠開始開鎖]

        [鎖匠遭遇困難]

        鎖匠：「這個鎖從裡面整個壞掉了…要花一點時間」

        [我從房間裡聽到外面乒乒乓乓的，看來鎖匠阿伯勢必是用了不少工具]

        鎖匠：「這附近只有我一間鎖行，還好你們找的到我」

        [過了約五分鐘]

        「喀！」一聲清脆響亮的金屬撞擊

        我：「開了！！ \(O口Q)/！終於可以回房間讀書了！」

        我看著那該死的門打開，然後鎖匠阿伯走進來，轉頭看了看鎖，並且蹲下來一邊轉門把，一邊跟我說明鎖壞掉的原因

        鎖匠：「這個鎖之所以為什麼會卡住是因為這個鎖已經(喀)……」

        …

        …喀！？

        ……不會吧

        鎖匠：「……」

        我：「…………」

        在外面的室友們：「……………」

        依然在客廳的房間主人：「………………」

        於是，我GOOGLE，試圖找出，跟一個沒有工具的鎖匠阿伯一起被關在別人房間裡時，該怎麼辦……

        我一個朋友他叫阿賢，大四閒閒沒事就選了軍訓課來上。

前幾天上課的時候，鐘聲剛響，學生三三兩兩進入教室就座，但是過好幾分鐘後，教官卻遲遲沒有現身…

突然！

有個又高又胖的男人匆匆忙忙的跑進教室！

他約莫180公分，體重應該沒有100也有90，背著皮製的筆電包…

接著！

他走到講台前，神情凝重的左顧右盼，這個舉動讓教室的空氣一瞬間開始凝結…

(是不是教官怎麼了？)

(還是說他是助教？)

(課還要不要上啊？不上課我想回家睡覺)

高胖男接著走到教室中央，用宏亮的聲音發問：

「請問有資管系的同學嗎？」

接著學生們面面相覷一下，後排那些資管系的同學們，不疑有他的舉起了手。

高胖男於是上前，眉頭一皺，緩緩的說了一句令人晴天霹靂的話..

…

…

…

「我筆電壞了，可以幫我看一下嗎？」

前陣子，我老爹帶著我老媽跑去美國玩。

身為兒子的我只好回家幫爹娘代課 (我們家是開小朋友補習班的)

儘管死小孩們各各如豺狼虎豹般的難對付，不過牙一咬，眼睛一閉，一個月很快就過去了。

大家都知道，這種家族企業要是徵召兒子女兒回來工作或是顧店，薪水都是很隨性也很隨機的。 (甚至沒有錢領也是常態)

儘管我沒有抱著我老爸回國會拿出一疊小朋友讓我揮霍的期望…

「你去我五樓房間有個花瓶，裡面有些零錢，就當你的薪水吧」

看到曬的快跟kobe bryant一樣黑的老爸竟然說出這種話，我差點吐血

「靠北啊！我每天晚上都要跟一群一群的死小鬼打肉搏戰，你竟然只給我零錢」我在心中一邊咒罵，一邊上了五樓，找到了那個該死的蟠龍花瓶。

沒想到人算不如天算，當我憤怒的右手握住了瓶頸的時候…

…

…舉不起來?

是說我雖然不是什麼大隻佬，不過也不至嬌弱到連個花瓶都拿不起來吧?

難不成是過於憤怒導致氣血不順？亦或是昨晚的仙草奶凍並不單純？

於是我把憤怒的左手也一併用上…這時，我才發現

事  情  真  的  不  單  純…

我用吃奶的力氣把花瓶往地上一放，孫中山與蔣中正就像滔滔江水一般連綿不絕、又像黃河氾濫一樣一發不可收拾。
 
「操你妹的，老爸…」我好憂鬱，我咒罵我爸。

但一會兒我就想到我姑姑們的臉，讓我更加憂鬱…

唉，山不轉，路轉，儘管我這輩子第一次拿錢拿的那麼痛苦，也是第一次數錢可以數到全身銅臭味。

但這終究是我這一個月的血汗錢啊！

我之後花了3個小時把這23公斤的零錢分類。

用塑膠袋分裝後裝進兩個紙箱，然後拿去台灣銀行換鈔票。

隨著我兇猛的金豪邁125引擎的嘶吼，我來到了屏東的台灣銀行。

甫一進門，警衛看到我這一個帶著安全帽的胖子，眼神哀傷的抱著一個大紙箱進來，當下驚慌失措的跳了起來，跑來關心我到底是精神異常還是攜帶爆裂物。

說時遲，那時快

一介紙箱終究是一介紙箱，終究無法扛起國父與蔣公的重量，紙箱底部瞬間炸裂成七七四十九個碎片，硬幣也無法控制的掉落在地上。

我：「……」
警衛：「……」
警衛：「…呃…來換錢的嗎？」

我稍稍別過頭去，含著恥辱與羞愧的淚水點了個頭…

謝天謝地，只有破裝5元的那一包，所以我跟警衛大哥只不過花了10分鐘撿銅板罷了。

…跟我占領櫃台30分鐘，背後大排長龍的冷漠視線比起來，不過是一塊蛋糕罷了…

最後，總共是三萬一千八百多塊錢，以月薪來看，也許不是什麼大金額…

但我想我這輩子不會忘記這一份薪水…

※※
同場加映：
佐助，一個再多錢也不動容的男人：