聽說阿俊他們前些日子弄了個烤肉大會。
買了不少烤肉的好料。
其中有個令人熟悉又教人陌生的食材…
我從來不知道鳥蛋也可以長這樣…
[惡搞] MIZUNO
[笨文] 人人都有口誤的時候嘛
今天跟茶壺去吃學校附近好好吃的溝提便當，路上看到了一位恐龍妹。我雖然不是外貌協會者，茶壺應該也不是。但是我相信「相由心生」，一位外表不出眾的女孩，要是有著一顆美麗的心，一定也能令人感到賞心悅目…..而要是有一顆邪惡的心，就算長的像廣末涼子，應該也不會討喜才是。
所以，我根據這理論研判：眼前這女孩一定是撒旦的使者；再不然就是中了武林最惡毒的面目全非腳。
如果是她的長相就算了，那是原廠設定，除了上帝以外的人也束手無策；但是，我們不能理解的是：一位身材像俠客O’neal、臉像Kobe Bryant一樣的女孩兒，為何還要穿著露出度這麼高的衣服、畫濃妝還在脖子上掛了一堆裝飾品呢？
於是茶壺就驚呼：「天啊！那女的是從俄羅斯公園跑出來的吧！？」
…
……俄羅斯公園？ o__O?
俄羅斯真是地大物博，公園裡還還有恐龍…
※※
後來回家想想，今天我笑茶壺好像笑的太大聲了，這樣不好，不是很厚道。他也不過是把侏儸紀講成俄羅斯而已嘛…
人人都有口誤的時候嘛！像是之前我有次撘肉包的便車回台南，路上聊到「要是中了一億元要怎麼花」這個話題…
肉包：「一億元耶，這輩子沒看過那麼多錢」
鮭魚：「真的，全部換成一塊錢大概都能蓋房子了」
這時候我想到有次到我家店裡去幫老媽收錢回來的時候，十多萬的大小鈔票，數鈔票數到手軟，於是我就跟肉包分享這個經驗：
鮭魚：「像我有次去我們家補習班幫我媽拿錢，拿了十三億，哇～這輩子沒看過那麼多錢」
肉包：「……」
肉包：「我都不知道你家那麼有錢」
……等等等…我剛剛說了什麼？ =口=)!!?
我剛剛是說十三億嗎！？
就算我數學從沒及格過，能把十三萬講成十三億也太誇張了，多了整整4個0耶，糗到爆，我以前連釣蝦掉到釣蝦池都沒那麼糗……更別提我在講十三億的時，那個超陶醉的表情……
[笨文] 奮起湖
上個週末跟好久好久不見的高中同學們去嘉義奮起湖玩。
奮起湖耶！！
我只聽說這地方很有名，實際上從來沒有去過，頂多吃過小7吃個奮起湖國民便當而已！
我腦海浮現著我一邊坐著小火車，一邊看著美麗的山跟湖畔吃奮起湖便當的樣子…
※※
幻想還沒結束，我們兩台休旅車就已經抵達阿里山的山腳！
我們衝進雲霧，又衝出雲霧，映入眼中的是湛藍的天空！
好藍！連WINDOWS的當機畫面都沒有這麼藍！雲海也好壯觀！！
接著去了奮起湖森林步道、奮起湖車站，逛了奮起湖老街，吃了奮起湖的愛玉、嗑了奮起湖甜甜圈，還順便摸了奮起湖的狗。
玩的好不開心，眼看天色逐漸變黑，夕陽都出來了，還看到了更漂亮的雲海…！
但是，我始終沒有看到湖…我就問了我們的主揪一個問題：「啊湖勒？」
「…」
「哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈」
How come！？我只是想看看湖，結果卻引來了大爆笑！！？ O口Q)
「哈哈哈哈…奮起湖沒有湖啦！！」同學們一邊笑一邊回答我
「哈哈哈哈…我看全世界就你一個人不知道奮起湖沒有湖！哈哈哈」
什麼！？奮起湖沒有湖！？那為什麼要叫奮起湖？
這跟老婆餅沒老婆、太陽餅沒太陽一樣不符合邏輯啊？你如果說奮起湖沒有奮起我還可以接受，為什麼奮起湖會沒有湖勒？
※※
回程的路上我一直耿耿於懷不能接受奮起湖沒有湖這件事。
更不能接受「全世界只有我不知道奮起湖沒有湖」這件事！
於是回到南投，我遇到茶壺學長，就問他：「我問你！奮起湖有沒有湖？」
這個茶壺學長平日就是以機掰出名的傢伙，於是他一臉機掰的回答我說：「你會這樣問一定有問題，所以奮起湖沒有湖」
「對吼…這種問法一定會被人發現有詐」我反省了一下，之後我修改了我的問法，隨機找了幾個人來問，結果卻得到了驚人的結果…
※※
案例一，通識課女同學：
Q：「我問你，奮起湖裡面有個很出名的魚，那叫什麼名字啊？」
A：「是櫻花鉤吻鮭嗎？」
(呃？我想櫻花鉤吻鮭是住溪裡不是湖裡…￣▽￣)
※※
案例二，選修課學妹：
Q：「我問你，奮起湖裡面那個很有名的魚叫什麼名字啊？」
A：「是總統魚吧？」
(呃…總統魚在我們隔壁的日月潭吧？￣▽￣;)
※※
案例三，社團學長：
Q：「我問你，奮起湖裡面那個很有名的魚叫什麼名字啊？」
A：「喔喔～那個很好吃，好像叫做曼波魚」
(…呃呃呃呃？曼波魚不就是翻車魚，那東西要到太平洋才抓的到吧大哥？￣口￣;)
※※
案例四，研所學姐：
Q：「學姊，奮起湖裡面那個很有名的魚叫什麼名字啊？」
A：「…？奮起湖在山裡沒有魚吧？」
(嘖，沒騙到)
※※
最後一例，中文系學姊：
Q：「問你喔，你知道奮起湖裡最有名的魚叫什麼名字嗎？」
A：「啊不就是雞腿飯，seven有賣啊」
(O__o)!?
(我都不知道該從哪邊開始吐槽起了…)
※※
所以這份不具信度與效度的問題，最後給了我幾個結論：
1.全世界不知道奮起湖沒有湖的人不只我一個
2.人不是很容易被誤導，就是愛打腫臉充胖子
3.有種魚叫做雞腿飯…
[笨文] 達爾文大賞
竟然有這種酷炫到爆的獎！？
簡單說，達爾文獎是比「誰死得蠢」
據報導，「達爾文獎」由斯坦福大學教授溫蒂·諾斯喀特於1994年創建。該獎之所以被命名為「達爾文獎」，是因為達爾文認為物競天擇，優勝劣汰。而「達爾文獎」正是為了「讚賞」那些「為了人類進步、而以相當愚笨的法子將自己從人類中除掉」的男女，而且這些男女不分國籍，更不分老幼。
按照該獎規定，任何人只要有辦法使自己「不能繁殖」(即結果自己性命)便有機會參加評選，因為正是有了那些笨蛋做了蠢事而「犧牲」生命，人類的基因庫才得以不斷朝健康的路線進化，後代子孫漸漸遠離莫名其妙枉死的命運。據悉，被提名者要想獲得「達爾文獎」，必須具備至少4項基本條件：一、沒有繁殖能力——他要麼已經去世，要麼已經絕育；二、他必須無與倫比地愚蠢；三、他的死是自找的；四、他必須心智正常，譬如已成年且擁有對自己的行為負責的能力。據報道，歷屆「達爾文獎」的得獎者全都無緣親自領獎。
到底有什麼笨死人的智障事呢？且讓我們看下去：
冠軍：
1 月3日，2009年度「達爾文獎」終於揭曉。據悉，今年大獎冠軍得主是比利時的一對銀行大盜。
2009年9月26日，這對銀行大盜前往比利時迪南特市一家銀行實施盜竊。他們本來計劃用炸藥將銀行牆上的一台ATM機炸壞，然後再從炸出的牆洞中鑽進銀行偷錢。聽起來很完美對不對？
……可惜唯一美中不足的是，這兩個傢伙把整棟大樓都炸垮了……
於是經過評委投票後，這對被壓成肉餅的銀行大盜榮獲2009年度「達爾文獎」的頭號蠢蛋。
(感想：果然什麼問題都可以用C4解決)
亞軍：
榮獲亞軍殊榮的是美國佛州龐帕諾比奇市一名叫做肖恩·M的30歲男子。
2009年4月12日，肖恩在一家酒吧中喝了許多啤酒後，和朋友們一起駕車回家。當車開到一條交通繁忙的公路上時，遭遇了嚴重的塞車。由於剛才酒喝多了，肖恩膀胱到了極限，，於是對朋友們說他要趁堵車的時間下車小便。
飄飄然的的肖恩下車之後，立即迫不及待地攀上路邊的水泥路障並跳了過去，打算找個樹叢或是比較陰暗的地方放尿。
聽起來沒有什麼大問題，只可惜他們在65公尺高的高架橋上就是了……
季軍：
2009 年度「達爾文獎」季軍得主是一名叫做羅桑特·提佩特的女子，這也是「達爾文獎」成立以來第一次有女性獲獎。
現年50歲的羅桑特是美國北卡羅來納州格林斯博羅市人。2009年6月3日，格林斯博羅市突降瓢潑大雨，2小時就造成地面4英吋深積水，多輛汽車被困在被淹沒的公路上。
儘管天氣惡劣，羅桑特仍冒著暴雨堅持出門，騎著一輛電動腳踏車打算到家附近的一個便利店買啤酒。
據悉，當時公路交警已經封鎖了多條嚴重被淹的道路——其中就包括羅桑特行車所經的那條路，然而羅桑特在交警不注意時一個切入！穿過路障行入禁區。接著她很快就失去控制，連人帶車掉進路邊水流洶湧的小河中。幸好交警及時發現險情，用繩子將她從水中拖了上來。
結束了嗎？當然沒有。
讓人做夢沒有想到的是，正當警察返回巡邏車尋求援助之際，羅桑特卻趁機落跑，並再次跳進河中！儘管警察試圖再次營救她，但卻為時已晚，最終羅桑特溺斃。
羅桑特的母親推測稱：「她之所以再次跳河可能是打算把她的車子從河中撈上來，因為她太愛那輛車了。」
下列是其他入圍2009年度「達爾文獎」的「愚蠢死亡事件」：
※※
美國南卡羅來納州武裝劫匪托馬斯·詹姆斯持槍前往一家便利店實施搶劫，為了掩蓋真實面貌，他在臉上噴了許多金色噴漆進行偽裝。然而由於噴漆釋放了大量毒素，導致他搶完沒多久就毒死了。更加令托馬斯羞辱的是，害死他的噴漆一點用都沒用，目擊證人一秒就指認出了他。
(感想：何必呢？明明有個東西叫絲襪很好用的)
※※
一名烏克蘭男子在遛狗時，不滿一名巡警要他替愛犬戴口罩和狗帶，憤怒地向警員丟手榴彈！！
…..然後他的狗一個箭步就把那顆芭樂給撿回來，人狗雙雙被炸死。
※※
荷蘭一名退休工程師為了報復家人棄他不顧，在家中裝設20個殺人陷阱，無奈他不慎觸動了其中一個機關，終於比家人「先行一步」
※※
一個25歲的男子跟老婆吵架，一氣之下一把抓起老婆就從8層的陽台上扔了出去，結果當他往下看時，發現老婆掛在半空中的電纜上並沒有摔死。
….結果他立即縱身跳出陽台朝老婆撲去，但他沒抓到電纜，直接摔死在地上……而他的老婆設法爬上了最近的一個陽台，死裡逃生。
資料來源： http://news.sina.com.cn/w/2010-01-05/024319397613.shtml
[笨文] 逃出房間！
以下是我朋友，阿B，告訴我的故事：
準備期末考的那段期間，房間很冷，我本來好好的窩在我房間唸書。
然後讀了不一會兒…
我發現我我九成新的課本派不上什麼用場，畢竟，一本沒有筆記的課本就算有九成新，可是拿在手上不加智力也不能放大炎上之術……用這樣的裝備面對期末考根本是送死！
所以我決定去隔壁找小青借課本。(我們班一群人住一層，男女都有)
[我移動到客廳]
我：「小青，法文課本借我」
小青一邊嗑著繽紛樂一邊看著康熙一邊回：「自己拿，在我桌上」
[於是我移動到小青房間]
房間一打開，就看到桌上有許多課本，法文課本就放在最上面，看的出來小青已經讀完了
「碰！」
不知怎地，房間門關了起來！！
更糟的是，打不開了！！！
我在房間裡轉轉門把，然後喊著：「門打不開」
小青聽到後，也來從外面轉轉門把，然後跟我說：「門打不開」
其他幾個室友見狀，也紛紛過來轉轉門把，然後跟小青說：「門打不開」
小青看大家都打不開，於是從外面對我喊說：「門打不開」
我：「……淦，你們跳針喔？ = =」
[鎖壞了！]
所以我現在被關在一個女生的房間出不去，
這房間的主人在房間外進不來…
其他的室友繼續在門前瘋狂轉動著門把
…我決定尋求轉門把以外的其他方法來離開這房間……
[我檢視了房間]
[我發現了小青的手機]
[我使用了電腦]
[萬能的GOOGLE大神告訴了我鎖匠的電話]
我對門外喊：「小青，我打給鎖匠叫鎖匠來開鎖喔」
小青：「蛤～我房間很亂耶，沒別的方法嗎？」
我：「…除非我們家有人是鎖匠、或是有人職業是刺客，不然誰來開鎖？= =」
小青：「好啦，那你至少幫我把沒折的衣服用棉被蓋起來」
[我打給鎖匠]
…還好，雖然是三更半夜了，但是鎖匠還願意來，10分鐘到。
[鎖匠到了]
鎖匠：「怎麼回事？」
室友A：「門打不開」
室友B：「門打不開」
室友C：「門打不開」
鎖匠：「…(這家人都鸚鵡阿？)…哪個門？」
[鎖匠開始開鎖]
[鎖匠遭遇困難]
鎖匠：「這個鎖從裡面整個壞掉了…要花一點時間」
[我從房間裡聽到外面乒乒乓乓的，看來鎖匠阿伯勢必是用了不少工具]
鎖匠：「這附近只有我一間鎖行，還好你們找的到我」
[過了約五分鐘]
「喀！」一聲清脆響亮的金屬撞擊
我：「開了！！ \(O口Q)/！終於可以回房間讀書了！」
我看著那該死的門打開，然後鎖匠阿伯走進來，轉頭看了看鎖，並且蹲下來一邊轉門把，一邊跟我說明鎖壞掉的原因
鎖匠：「這個鎖之所以為什麼會卡住是因為這個鎖已經(喀)……」
…
…喀！？
……不會吧
鎖匠：「……」
我：「…………」
在外面的室友們：「……………」
依然在客廳的房間主人：「………………」
於是，我GOOGLE，試圖找出，跟一個沒有工具的鎖匠阿伯一起被關在別人房間裡時，該怎麼辦……
[笨文] 爸爸的信
下完課，我拖著疲累的身軀回到了我埔里的家，想說找室友打個信長，但沒人在家。
於是我一如往常的打開電腦，再一如往常的連上網收信，突然，發現了一封不如往常的信件！！
是我爸寄來的！！
媽呀！怎麼回事？我爸很少有事會找我的啊？
我成績單有攔截到，A書也藏好好…該不會家裡發生了什麼事吧！？
緊張的我趕快點開信件！看到標題竟然是：
「兒子啊，最近有沒有看什麼好片啊？」
嗚…我爸以前最討厭我看電視了…沒想到他竟然用它不擅長的電腦發E-MAIL來關心我，害我視線不禁模糊了起來…
不行！男兒有淚不輕彈！男子漢只有父母去世跟頭髮被剪壞的時候才能哭！
我咬著牙，繼續把信往下讀…..
…沒想到，
……內容竟然是：
「學生妹、俏護士、騷人妻，天天新片上架，買10片送10片」
……
X的！賣A片就賣A片，幹麻要裝成我爸？把我的感動還給我… # =口=)
[笨文] 新注音陰我
[笨文] 要電話
這是我一個文藻的女同學跟我講的故事。
※※
上個週末跟姊妹淘們跑去高雄的一家夜店。 (LAMP)
其實我並不是夜店咖，不過朋友失戀了，所以陪她去散散心，沒辦法囉。
其實我也不太喝酒，萬一她們喝掛了我也搬不動，不過有一個人醒著總比三個人全喝掛好囉。
看著她們瘋狂的在舞池也不知道在跳什麼舞，我不會跳舞，只好一個人在吧台用眼神默默的守護著她們。
突然，有人坐到我旁邊的位置。
「小姐，我可以請妳喝杯飲料嗎？」
「沒關係，我已經有了」 我晃晃手中的杯子
其實我也不習慣被搭訕，不過夜店嘛，我又一個人坐在吧台，被搭訕似乎是在所難免？
…有人來搭訕當然也挺開心的，至少證明我還有點行情…..雖然說我對會跑夜店的男生沒有興趣，但是來都來了，想說消磨時間、聊聊也好，就跟這個男生聊了一响…
男：「我可以跟妳要手機號碼嗎？」沒一會兒，男的就跟我要電話了。
我：「這…不太方便耶」我微笑的拒絕他
哼哼…冰雪聰明的我，怎麼能隨隨便便把我的手機號碼給跑夜店的陌生男子呢？
男：「那不然MSN總可以了吧？做個朋友嘛」
我：「喔，MSN倒是OK，我MSN是：●●●●●@hotmail.com」
男：「蛤？」
我：「●●●●●@hotmail.com」我又重複了一遍
男：「●….，我英文不好，記不起來啦，不然妳先給我電話號碼，我再打電話問妳MSN」
我：「喔好吧，我電話是0980-XXX-630」
…
然後，那個男生就一邊憋笑一邊離開了…
[笨文] 好用心的失物招領
小弟我就讀的學校，座落於台灣最中心的深山中。
此處天圓地方、地靈人傑，山光水色秀麗令人讚不絕口！
雖說學校的活動中心與體育館充滿了許多駭人聽聞的詭異設計，
但我們學校美麗的圖書館卻是另學生流連忘返之處。
更難能可貴的是，圖書館阿姨相當的和藹可親又善良。
有別於東方美早餐店阿姨只會敷衍般的叫所有男生「帥哥～」
圖書館阿姨可是會針對大家不同的特徵來給予學生們最善良，也最奢華的暱稱
像是說「楚威阿～我覺得你長得挺像王力宏的，以後我就叫你力宏吧」
你看，這是不是讓人感到賓至如歸的五星級圖書館呢？
※※
最用心良苦的是這個精美的失物招領系統
http://apollo.library.ncnu.edu.tw/lost/
不但有親切的搜尋介面，連失物敘述都是那麼的詳細…
在以前，敘述都是庸俗而令人抓不著頭緒的簡單句子，例如很普通的「西文圖書一本」「雨傘一支」「NOKIA手機一支」
現在呢，親切的敘述讓人一目了然！
《例子一》
失物名稱：
用Photo shop去背並不難
敘述：
是的！用photo shop去背並不難，難的是如何找回誤投進失物箱裡的書， 請各位投書之前確人您所投的書，若誤投入您所屬的書，不會發生實現願望或增加命中率等等的神奇功效。 (於還書箱尋獲)
感想：請告訴我要丟什麼書才能實現願望跟增加命中率…
《例子二》
失物名稱：
JOY
敘述：
JOY OF SPELLING，藍底的兒童英文拼字書，它雖能引領孩童導入英文這片無邊無際的汪洋之中，但是無法尋找茫茫人海中所遺失它的主人。希望往返圖書館的書客，若找到它的主人請告知一聲。(拾獲地點不詳)
感想：英文的確是無邊無際的汪洋啦…
《例子三》
失物名稱：
珍貴手稿
敘述：
昔者達文西手稿已達無價之寶之可貴，但我云：「其勝之而無不及。」從此手稿得知，作者運用二元色彩所書寫，除了注意色系的搭配，並流以字條、便條紙、膠帶三位一體的方式所記載，其況時代的思維；異想天開的創意，都是古人未能所及的。(此寶件覓得的時間與空間尚無法詳告)
感想：這麼寶貴就帶回家當傳家之寶吧… XD
《例子四》
失物名稱：
皇家粉紅絨毛背心
敘述：
何故云皇家粉紅絨毛背心呢？並非是筆者私自感謝失主遺失物品而讓小弟有此工作；而是那一種令人望物生畏的氣勢，一種不同於遺失水壺一般的氣魄！在失物群中儼然居高臨下的霸者，是我前所未見的，一度令我久久不敢相信它僅僅是一件粉紅絨毛背心。在此除了感謝失主無私的貢獻之外，懇請您將此寶物取回。
感想：不知道穿著它能不能擁有霸王色的霸氣…
《例子五》
失物名稱：
紫紅條紋摺疊傘
敘述：
是的，它原為遮風阻雨擋烈日的一把紫紅色條紋摺疊傘。雖有部分的色彩剝落，但仍不失其功效，希望不論是遺失的同學或者師長都能早日將其將它取回，最後，天佑良傘。(遺失地點已不可考)
感想：GOD BLESS UMBERELLA！
《例子六》
失物名稱：
butterlfy運動風衣
敘述：
Butterfly運動風衣，純潔的潔白搭配著高貴典雅的深黑，如同漫妙的琴鍵缺一不可，在簡單的設計中，我們能看見的，依舊是簡單設計。(遺失地點與日期有數種可能，希望失主能告知。)
感想：不然簡單的設計裡難道還能藏著大宇宙的秘密嗎？
為什麼！？為什麼要讓我看到那麼棒的失物招領系統？
弄得我好像去圖書館弄丟一些東西，看看他會怎麼形容啊阿啊啊！！ XD
