常常看到有人被新住音亂選字給惡整，這時，我就會指著螢幕嘲笑這群人「哈哈！真是笨蛋！」
剛剛，我在MSN上打聽一個不錯的女孩，她朋友正打算用電話幫我套套情報，看看她最近的感情生活如何…
(中略)
友人A：她最近剛失戀呢，你要追她的話要積極點呢
我：那有沒有什麼騎她的方法？
友人A：……
我：…「其它」的方法
…
我真的是想打「其它」，大家要相信我啊！
這都是微軟的陰謀！！ 
[笨文] 爸爸的信
下完課，我拖著疲累的身軀回到了我埔里的家，想說找室友打個信長，但沒人在家。
於是我一如往常的打開電腦，再一如往常的連上網收信，突然，發現了一封不如往常的信件！！
是我爸寄來的！！
媽呀！怎麼回事？我爸很少有事會找我的啊？
我成績單有攔截到，A書也藏好好…該不會家裡發生了什麼事吧！？
緊張的我趕快點開信件！看到標題竟然是：
「兒子啊，最近有沒有看什麼好片啊？」
嗚…我爸以前最討厭我看電視了…沒想到他竟然用它不擅長的電腦發E-MAIL來關心我，害我視線不禁模糊了起來…
不行！男兒有淚不輕彈！男子漢只有父母去世跟頭髮被剪壞的時候才能哭！
我咬著牙，繼續把信往下讀…..
…沒想到，
……內容竟然是：
「學生妹、俏護士、騷人妻，天天新片上架，買10片送10片」
……
X的！賣A片就賣A片，幹麻要裝成我爸？把我的感動還給我… # =口=)
[笨文] 逃出房間！
以下是我朋友，阿B，告訴我的故事：
準備期末考的那段期間，房間很冷，我本來好好的窩在我房間唸書。
然後讀了不一會兒…
我發現我我九成新的課本派不上什麼用場，畢竟，一本沒有筆記的課本就算有九成新，可是拿在手上不加智力也不能放大炎上之術……用這樣的裝備面對期末考根本是送死！
所以我決定去隔壁找小青借課本。(我們班一群人住一層，男女都有)
[我移動到客廳]
我：「小青，法文課本借我」
小青一邊嗑著繽紛樂一邊看著康熙一邊回：「自己拿，在我桌上」
[於是我移動到小青房間]
房間一打開，就看到桌上有許多課本，法文課本就放在最上面，看的出來小青已經讀完了
「碰！」
不知怎地，房間門關了起來！！
更糟的是，打不開了！！！
我在房間裡轉轉門把，然後喊著：「門打不開」
小青聽到後，也來從外面轉轉門把，然後跟我說：「門打不開」
其他幾個室友見狀，也紛紛過來轉轉門把，然後跟小青說：「門打不開」
小青看大家都打不開，於是從外面對我喊說：「門打不開」
我：「……淦，你們跳針喔？ = =」
[鎖壞了！]
所以我現在被關在一個女生的房間出不去，
這房間的主人在房間外進不來…
其他的室友繼續在門前瘋狂轉動著門把
…我決定尋求轉門把以外的其他方法來離開這房間……
[我檢視了房間]
[我發現了小青的手機]
[我使用了電腦]
[萬能的GOOGLE大神告訴了我鎖匠的電話]
我對門外喊：「小青，我打給鎖匠叫鎖匠來開鎖喔」
小青：「蛤～我房間很亂耶，沒別的方法嗎？」
我：「…除非我們家有人是鎖匠、或是有人職業是刺客，不然誰來開鎖？= =」
小青：「好啦，那你至少幫我把沒折的衣服用棉被蓋起來」
[我打給鎖匠]
…還好，雖然是三更半夜了，但是鎖匠還願意來，10分鐘到。
[鎖匠到了]
鎖匠：「怎麼回事？」
室友A：「門打不開」
室友B：「門打不開」
室友C：「門打不開」
鎖匠：「…(這家人都鸚鵡阿？)…哪個門？」
[鎖匠開始開鎖]
[鎖匠遭遇困難]
鎖匠：「這個鎖從裡面整個壞掉了…要花一點時間」
[我從房間裡聽到外面乒乒乓乓的，看來鎖匠阿伯勢必是用了不少工具]
鎖匠：「這附近只有我一間鎖行，還好你們找的到我」
[過了約五分鐘]
「喀！」一聲清脆響亮的金屬撞擊
我：「開了！！ \(O口Q)/！終於可以回房間讀書了！」
我看著那該死的門打開，然後鎖匠阿伯走進來，轉頭看了看鎖，並且蹲下來一邊轉門把，一邊跟我說明鎖壞掉的原因
鎖匠：「這個鎖之所以為什麼會卡住是因為這個鎖已經(喀)……」
…
…喀！？
……不會吧
鎖匠：「……」
我：「…………」
在外面的室友們：「……………」
依然在客廳的房間主人：「………………」
於是，我GOOGLE，試圖找出，跟一個沒有工具的鎖匠阿伯一起被關在別人房間裡時，該怎麼辦……
[笨文] 達爾文大賞
竟然有這種酷炫到爆的獎！？
簡單說，達爾文獎是比「誰死得蠢」
據報導，「達爾文獎」由斯坦福大學教授溫蒂·諾斯喀特於1994年創建。該獎之所以被命名為「達爾文獎」，是因為達爾文認為物競天擇，優勝劣汰。而「達爾文獎」正是為了「讚賞」那些「為了人類進步、而以相當愚笨的法子將自己從人類中除掉」的男女，而且這些男女不分國籍，更不分老幼。
按照該獎規定，任何人只要有辦法使自己「不能繁殖」(即結果自己性命)便有機會參加評選，因為正是有了那些笨蛋做了蠢事而「犧牲」生命，人類的基因庫才得以不斷朝健康的路線進化，後代子孫漸漸遠離莫名其妙枉死的命運。據悉，被提名者要想獲得「達爾文獎」，必須具備至少4項基本條件：一、沒有繁殖能力——他要麼已經去世，要麼已經絕育；二、他必須無與倫比地愚蠢；三、他的死是自找的；四、他必須心智正常，譬如已成年且擁有對自己的行為負責的能力。據報道，歷屆「達爾文獎」的得獎者全都無緣親自領獎。
到底有什麼笨死人的智障事呢？且讓我們看下去：
冠軍：
1 月3日，2009年度「達爾文獎」終於揭曉。據悉，今年大獎冠軍得主是比利時的一對銀行大盜。
2009年9月26日，這對銀行大盜前往比利時迪南特市一家銀行實施盜竊。他們本來計劃用炸藥將銀行牆上的一台ATM機炸壞，然後再從炸出的牆洞中鑽進銀行偷錢。聽起來很完美對不對？
……可惜唯一美中不足的是，這兩個傢伙把整棟大樓都炸垮了……
於是經過評委投票後，這對被壓成肉餅的銀行大盜榮獲2009年度「達爾文獎」的頭號蠢蛋。
(感想：果然什麼問題都可以用C4解決)
亞軍：
榮獲亞軍殊榮的是美國佛州龐帕諾比奇市一名叫做肖恩·M的30歲男子。
2009年4月12日，肖恩在一家酒吧中喝了許多啤酒後，和朋友們一起駕車回家。當車開到一條交通繁忙的公路上時，遭遇了嚴重的塞車。由於剛才酒喝多了，肖恩膀胱到了極限，，於是對朋友們說他要趁堵車的時間下車小便。
飄飄然的的肖恩下車之後，立即迫不及待地攀上路邊的水泥路障並跳了過去，打算找個樹叢或是比較陰暗的地方放尿。
聽起來沒有什麼大問題，只可惜他們在65公尺高的高架橋上就是了……
季軍：
2009 年度「達爾文獎」季軍得主是一名叫做羅桑特·提佩特的女子，這也是「達爾文獎」成立以來第一次有女性獲獎。
現年50歲的羅桑特是美國北卡羅來納州格林斯博羅市人。2009年6月3日，格林斯博羅市突降瓢潑大雨，2小時就造成地面4英吋深積水，多輛汽車被困在被淹沒的公路上。
儘管天氣惡劣，羅桑特仍冒著暴雨堅持出門，騎著一輛電動腳踏車打算到家附近的一個便利店買啤酒。
據悉，當時公路交警已經封鎖了多條嚴重被淹的道路——其中就包括羅桑特行車所經的那條路，然而羅桑特在交警不注意時一個切入！穿過路障行入禁區。接著她很快就失去控制，連人帶車掉進路邊水流洶湧的小河中。幸好交警及時發現險情，用繩子將她從水中拖了上來。
結束了嗎？當然沒有。
讓人做夢沒有想到的是，正當警察返回巡邏車尋求援助之際，羅桑特卻趁機落跑，並再次跳進河中！儘管警察試圖再次營救她，但卻為時已晚，最終羅桑特溺斃。
羅桑特的母親推測稱：「她之所以再次跳河可能是打算把她的車子從河中撈上來，因為她太愛那輛車了。」
下列是其他入圍2009年度「達爾文獎」的「愚蠢死亡事件」：
※※
美國南卡羅來納州武裝劫匪托馬斯·詹姆斯持槍前往一家便利店實施搶劫，為了掩蓋真實面貌，他在臉上噴了許多金色噴漆進行偽裝。然而由於噴漆釋放了大量毒素，導致他搶完沒多久就毒死了。更加令托馬斯羞辱的是，害死他的噴漆一點用都沒用，目擊證人一秒就指認出了他。
(感想：何必呢？明明有個東西叫絲襪很好用的)
※※
一名烏克蘭男子在遛狗時，不滿一名巡警要他替愛犬戴口罩和狗帶，憤怒地向警員丟手榴彈！！
…..然後他的狗一個箭步就把那顆芭樂給撿回來，人狗雙雙被炸死。
※※
荷蘭一名退休工程師為了報復家人棄他不顧，在家中裝設20個殺人陷阱，無奈他不慎觸動了其中一個機關，終於比家人「先行一步」
※※
一個25歲的男子跟老婆吵架，一氣之下一把抓起老婆就從8層的陽台上扔了出去，結果當他往下看時，發現老婆掛在半空中的電纜上並沒有摔死。
….結果他立即縱身跳出陽台朝老婆撲去，但他沒抓到電纜，直接摔死在地上……而他的老婆設法爬上了最近的一個陽台，死裡逃生。
資料來源： http://news.sina.com.cn/w/2010-01-05/024319397613.shtml
[笨文] 奮起湖
上個週末跟好久好久不見的高中同學們去嘉義奮起湖玩。
奮起湖耶！！
我只聽說這地方很有名，實際上從來沒有去過，頂多吃過小7吃個奮起湖國民便當而已！
我腦海浮現著我一邊坐著小火車，一邊看著美麗的山跟湖畔吃奮起湖便當的樣子…
※※
幻想還沒結束，我們兩台休旅車就已經抵達阿里山的山腳！
我們衝進雲霧，又衝出雲霧，映入眼中的是湛藍的天空！
好藍！連WINDOWS的當機畫面都沒有這麼藍！雲海也好壯觀！！
接著去了奮起湖森林步道、奮起湖車站，逛了奮起湖老街，吃了奮起湖的愛玉、嗑了奮起湖甜甜圈，還順便摸了奮起湖的狗。
玩的好不開心，眼看天色逐漸變黑，夕陽都出來了，還看到了更漂亮的雲海…！
但是，我始終沒有看到湖…我就問了我們的主揪一個問題：「啊湖勒？」
「…」
「哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈」
How come！？我只是想看看湖，結果卻引來了大爆笑！！？ O口Q)
「哈哈哈哈…奮起湖沒有湖啦！！」同學們一邊笑一邊回答我
「哈哈哈哈…我看全世界就你一個人不知道奮起湖沒有湖！哈哈哈」
什麼！？奮起湖沒有湖！？那為什麼要叫奮起湖？
這跟老婆餅沒老婆、太陽餅沒太陽一樣不符合邏輯啊？你如果說奮起湖沒有奮起我還可以接受，為什麼奮起湖會沒有湖勒？
※※
回程的路上我一直耿耿於懷不能接受奮起湖沒有湖這件事。
更不能接受「全世界只有我不知道奮起湖沒有湖」這件事！
於是回到南投，我遇到茶壺學長，就問他：「我問你！奮起湖有沒有湖？」
這個茶壺學長平日就是以機掰出名的傢伙，於是他一臉機掰的回答我說：「你會這樣問一定有問題，所以奮起湖沒有湖」
「對吼…這種問法一定會被人發現有詐」我反省了一下，之後我修改了我的問法，隨機找了幾個人來問，結果卻得到了驚人的結果…
※※
案例一，通識課女同學：
Q：「我問你，奮起湖裡面有個很出名的魚，那叫什麼名字啊？」
A：「是櫻花鉤吻鮭嗎？」
(呃？我想櫻花鉤吻鮭是住溪裡不是湖裡…￣▽￣)
※※
案例二，選修課學妹：
Q：「我問你，奮起湖裡面那個很有名的魚叫什麼名字啊？」
A：「是總統魚吧？」
(呃…總統魚在我們隔壁的日月潭吧？￣▽￣;)
※※
案例三，社團學長：
Q：「我問你，奮起湖裡面那個很有名的魚叫什麼名字啊？」
A：「喔喔～那個很好吃，好像叫做曼波魚」
(…呃呃呃呃？曼波魚不就是翻車魚，那東西要到太平洋才抓的到吧大哥？￣口￣;)
※※
案例四，研所學姐：
Q：「學姊，奮起湖裡面那個很有名的魚叫什麼名字啊？」
A：「…？奮起湖在山裡沒有魚吧？」
(嘖，沒騙到)
※※
最後一例，中文系學姊：
Q：「問你喔，你知道奮起湖裡最有名的魚叫什麼名字嗎？」
A：「啊不就是雞腿飯，seven有賣啊」
(O__o)!?
(我都不知道該從哪邊開始吐槽起了…)
※※
所以這份不具信度與效度的問題，最後給了我幾個結論：
1.全世界不知道奮起湖沒有湖的人不只我一個
2.人不是很容易被誤導，就是愛打腫臉充胖子
3.有種魚叫做雞腿飯…
[笨文] 人人都有口誤的時候嘛
今天跟茶壺去吃學校附近好好吃的溝提便當，路上看到了一位恐龍妹。
我雖然不是外貌協會者，茶壺應該也不是。但是我相信「相由心生」，一位外表不出眾的女孩，要是有著一顆美麗的心，一定也能令人感到賞心悅目…..而要是有一顆邪惡的心，就算長的像廣末涼子，應該也不會討喜才是。
所以，我根據這理論研判：眼前這女孩一定是撒旦的使者；再不然就是中了武林最惡毒的面目全非腳。
如果是她的長相就算了，那是原廠設定，除了上帝以外的人也束手無策；但是，我們不能理解的是：一位身材像俠客O’neal、臉像Kobe Bryant一樣的女孩兒，為何還要穿著露出度這麼高的衣服、畫濃妝還在脖子上掛了一堆裝飾品呢？
於是茶壺就驚呼：「天啊！那女的是從俄羅斯公園跑出來的吧！？」
…
……俄羅斯公園？ o__O?
俄羅斯真是地大物博，公園裡還還有恐龍…
※※
後來回家想想，今天我笑茶壺好像笑的太大聲了，這樣不好，不是很厚道。他也不過是把侏儸紀講成俄羅斯而已嘛…
人人都有口誤的時候嘛！像是之前我有次撘肉包的便車回台南，路上聊到「要是中了一億元要怎麼花」這個話題…
肉包：「一億元耶，這輩子沒看過那麼多錢」
鮭魚：「真的，全部換成一塊錢大概都能蓋房子了」
這時候我想到有次到我家店裡去幫老媽收錢回來的時候，十多萬的大小鈔票，數鈔票數到手軟，於是我就跟肉包分享這個經驗：
鮭魚：「像我有次去我們家補習班幫我媽拿錢，拿了十三億，哇～這輩子沒看過那麼多錢」
肉包：「……」
肉包：「我都不知道你家那麼有錢」
……等等等…我剛剛說了什麼？ =口=)!!?
我剛剛是說十三億嗎！？
就算我數學從沒及格過，能把十三萬講成十三億也太誇張了，多了整整4個0耶，糗到爆，我以前連釣蝦掉到釣蝦池都沒那麼糗……更別提我在講十三億的時，那個超陶醉的表情……
[笨文] 完美的路邊停車
中秋節嘛。
前天到中港轉運站排了三小時的隊，然後再坐三小時的車…回到溫馨的老家，最固定的節目就是暴飲暴食囉。
昨天，我們一家人瘋狂啃食吃到有點厭世還吃不完的烤肉完，我開著老媽的車載著老哥去附近7-11買飲料，老哥得以順便偷抽一根菸。
想想我上次開車載老哥時，是我剛考到駕照的時候，那時開起車來像玩俠盜獵車手一樣……只差沒有撞牆跟輾路人輾出星星來而已了…
哼哼，經過這幾年的焠鍊，再加上藉由頭文字D跟灣岸培養出來的高超技術！
這次一定要讓我老哥發現他老弟我早已非吳下阿蒙，我現在可是集精湛技巧於一身的男人了！
※※
來了！前面轉角就是7-11！
我油門一拜，迅速又有效率的將方向盤往右迴轉了90度。
完美的油門操控，讓離心力跟慣性完美的互動！
連放在杯架上那八分滿的保特瓶都沒有把麥香奶茶濺出來！ (要訣是讓水旋轉)
轉過彎後就在一個小巷前看到停車格！
我輕踏煞車，讓車子漸漸減速，並讓車子在空格前方的車前併排停下來…
就是現在！
「唔喔喔喔喔」我右手如同機關槍迅速的把檔位打到代表倒車「R」
左手則用強壯的手腕迅速的轉動方向盤，配上點放的油門！讓這台接近兩千多公斤的大鐵塊像一陣風似的鑽進了只比它大一點點的白格中。
而且，不論是前後輪與車身，都跟白線保持著趨近奇蹟的等距！這樣一個完美的停車才用了不到5秒的時間！
「喔！？」看到這麼快速的路邊停車，我哥用一臉受驚的樣子輕聲讚嘆著…
也難怪他要讚嘆了！哼哼……
這麼完美的路邊停車，大概只有風見隼人或是舒馬赫之流的才辦的到吧？
我用滿滿是成就感的表情看著我哥，
我哥則用滿是驚奇的表情回看著我，
然後，一臉驚訝的道著：
「ㄟ老弟…」
「你停到待轉區裡面了啦」
[笨文] 333
昨天我好朋友阿石，問了我減肥的方法。
(哇靠，講起這個減肥，我可是專家！以前最胖胖到95公斤！但在完全沒有動用到東榮牌減肥刀的狀況下…硬是瘦到現在的78公斤！)
於是我就問他：「你知道『運動333』吧？」
阿石就回答我：「知道阿！」
我則反問他：「真的？好，那你說說是哪三項」
(不是我故意刁難他啊！運動這種東西很重觀念低，稍微一個數據錯誤就會天差地遠，例如「童顏巨乳」跟「巨顏童乳」明明都是一樣的四個字，意思卻差了十萬八千里！)
阿石接著回答我了：
「就是每週運動3次…」
(嗯，沒錯)
「每次30分鐘…」
(嗯嗯，觀念正確，最後一項呢？)
「心跳每分鐘300下…」
—
註：一般人平常心跳60～100下，最大心跳約為160，333的需求是130下)
[笨文] 小姐，妳手機掉囉
前些日子是咱們高雄世運。
我表哥則被從花蓮調到高雄當工作人員，
那時因為他說「ㄟ老弟，高雄夢時代是啥碗糕？」所以我就帶他去夢時代逛逛。
(兩個男人逛夢時代實在不值得一提，所以中間過程省略！)
…
逛完了夢時代，我們騎著我凶狠霸勁的金豪邁125一騎出停車場時，就看到前面正要離去的馬尾OL她的NOKIA手機離包出走！
「啪！」手機清脆響亮的摔在地上，
「轟～」OL完全沒發現而騎過路口，
我跟魔戒的熱狗勒斯一樣一個扭腰，就把這支NOKIA從地上撈起來，
但OL似乎是被ROSSI附身，用飛快的速度領先了我們好幾百公尺了！
「追！」表哥指著前方車陣中一枚米粒大的車尾燈大喊。
「哇靠！這樣你也認得出來哪台喔！？」我問。
「廢話！我可是才剛獲縣長表揚過的警察耶！」
…
結果，我們追錯車了
「現在怎麼辦？」
「看看裡面簡訊打給她比較熟的朋友叫他們來領好了」
「等等，到警察局打，這樣比較安全，不會被告說我們盜打！」
結果我腳才剛跨進警察局，手機響了！
(大咪來電！)
我：「為↑～」
大咪：「呃…？(驚)，你哪位？是文文的男朋友嗎？」
我：「不，我不是，我在路上撿到這支手機」
大咪：「喔…」
大咪：「 那…」
大咪：「你可以叫文文來聽嗎？」
…！！！
(…=口=)！ 可能的話我也想啊！這位同學！！)
我：「呃…我不知道文文是誰，這隻手機是撿到的，你可以連絡她叫她來中正路這邊的警察局領嗎？」
大咪：「喔好！ (掛斷)」
好！這樣事情就解決了！又做了一件善事心情真愉快！
就在此時，手機又響了！
(大咪來電)
我：「…(接聽)」
大咪：「ㄟ文文，你手機掉了，人家說送到中正分局叫妳去拿啦」
我：「…她手機掉了妳打她手機怎麼找的到…？」
大咪：「對吼，抱歉抱歉 (掛斷)」
不一會兒
(大咪來電)
…
我：「…(接聽)」
大咪：「對不起我不知道怎麼連絡她… O___Q」
靠！妳們真的是朋友嗎？ =口=) !!!
我：「…行了行了，我再想辦法… = =」
然後我按開了收件夾，看看有沒有哪通簡訊看起來比較親密的，
一按開就看到一整排的「哈妮」…害我一瞬間看不清楚螢幕…
我：「…(撥打)」
男子：「哈妮，什麼事？」
我：「我不是你哈妮，你哈妮手機掉了，請你通知她到中正分局這邊領」
男子：「喔好，謝謝」
…
過沒三秒
(哈妮 來電)
… 我連接都不想接了…
男子：「哈妮，剛剛有個聲音聽起來好粗好粗的人說妳手機掉了叫妳去領喔～」
我：「聲音好粗好粗真是對不起，請你連絡她叫她打這支手機好嗎？」
男子：「喔好，那我打到她家，對不起」
剛剛說謝謝、現在說對不起，你要不要再說一個請就可以湊一套了？…我覺得我快崩潰了！我只是想當個好人，怎麼會弄到這樣！！？？
手機又響了！
(媽咪 來電)
呼～終於有點進展啦！！！
我：「為↑～」
媽咪：「文文阿，剛剛小陳打過來說有人撿到妳手機，叫妳去中正分局領喔」
…
◢▆▅▄▃崩╰(〒皿〒)╯潰▃▄▅▇◣
我：「我就是撿到手機的那個人！！！！！！！！」
我高潮了！！但是好人要做就要做到底……
我：「請您等她回來的時候，請她到中正分局這邊領好嗎？謝謝」
媽咪：「喔好」
呼…家人聯絡到了！位置也報了…做到這樣應該夠了吧！！
不過話說回來，這傢伙認識的人怎麼都傻傻笨笨的… = =
…
我跨上車，走人回家！！
然後騎了兩個路口才驚覺我沒有把手機拿進警察局
[笨文] 洗衣回憶錄
在笨版看到一篇述說著關於洗衣機愛與勇氣的的故事(?)…
讓我想到了我這個笨蛋過去跟洗衣機間的種種愛恨糾葛…
「只要是用紙做的，哪怕是外文系還中文系的書，都一樣洗爛給你看！」
～空之境界(誤)
…
….真不知道這篇是算笨還是算悲慘…？
還是國小死小孩的我，那時，被一個日本朋友影響，而沾染上把東西都往口袋塞的惡習慣。(那個朋友又矮又胖，叫做小叮噹)
甚至到了現在大學死宅男的我，還是動不動就跟洗衣機過不去，丟些莫名奇妙的東西進去…
除了每個人都多多少少洗過的衛生紙以外，路上拿到就隨手塞口袋的傳單、便利商店給的發票以外…我洗過最厚的就是國小都會買那本紅紅小本的國語字典，洗過讓我最難過的是好不容易抓到的獨角仙… (默)
不過，這些紀錄遠遠輸給我的個人生涯紀錄Top 3！哪Top3呢？請待我娓娓道來….
※※ Top 3：
忘記是什麼時候了，我放學回家肚子很餓，於是買了兩包科學麵，其中一包打開來灑好胡椒粉後吃一口，就被叫去拖地，所以先放口袋…
……
那天晚上，是我人生第一次看到那麼大鍋的湯麵，跟洗衣機裡的滾筒一樣大碗呢！
隔天早上，也是我人生第一次穿著滿滿是胡椒味的制服去上課…
※※ Top 2：
國中的那個時候，網際網路跟電腦都不發達，所以並不是人人都有辦法入手飯島姊姊或川島姊姊的精選日劇的。
所以，那國中生的精神食糧，除了楊思敏、宮澤理惠姊姊的寫真集以外，就是我們偉大的大山文化出品的優質健康教育課本，俗稱「小本」。
若是能掌握上述物資，便可一瞬間掌握班上同學的心而爬上金字塔頂端的地位！
那天，我苦求哀求，好不容易跟同學借到一本小本，那本書名叫《凶惡的指導》，我想我這輩子大概都不會忘記…
那天，我把小本如同寶貝般的用國文課本夾住，並藏在書包裡偷渡回家。
那天，放學回家後，除了老爸以外的全家人都在家，一點破綻都沒有留給我！(小時候住眷村的小公寓，跟哥哥同一個房間)
但安西教練說過：「現在放棄的話，比賽就結束了」況且我孩子們都已經做好視死如歸的心理準備打算見見世面了，我豈能辜負他們？
我找到機會，迅速的將小本抽出塞進衣服裡，然後拿著浴巾，如同麥可喬登般，一個墊步一個切入就衝進我家浴室！
在浴室是可以光明正大把門鎖上的，而我███的這段時間還可以放水準備洗澡，
太完美了！
…
不一會兒，我眼中帶淚(不要問我什麼眼)得跟我孩子們道別後，就爬進浴缸洗澡，此時，為了避免小本沾水或是被霧氣弄濕，我用衣服把它包好先放在洗衣籃。
…寫到這，我想大家都知道接著會發生什麼事了吧？
沒錯！洗完爽爽的熱水澡後，我浴巾一包就直接跑掉了！ = =
直到我媽晚上面帶憤怒的打開我房門說：「你過來！ = =」
然後押著我到陽台的洗衣機前去時，我才想到這回事…
那天，少年初次品嘗到了何謂「人生就像茶几，上面很多杯具」…
當個國中生，最令人難過的事並不是看到珍貴的小本被洗爛，又被擴散至洗衣機每個角落…
而是「Ａ漫封面幾乎沒什麼損壞攤開在一堆衣服的最上面，充滿猥褻劇情的紙漿又擴散至全家人的衣服上，還被當老師的母親看到」的時候…
※※ Top １
如果你是七年級中段的男孩子，不知道你小時候有沒有常常跑柑仔店？
那時候除了灌籃高手的墊板以外，還很流行各式各樣的5元抽獎籤，把它揉一揉後裡面會有「現場獎」「集圖獎」「集字獎」或「集分獎」那種？
那時候屏東市立復興國民小學的小男孩們，熱衷於這種抽獎的「兵器拆信刀」系列，這種兵器拆信刀有兩種顏色，拆到銀色的我們就會說是鋼鐵、金色則為黃金。造型則有數十種，什麼青竹劍、魚腸劍、軒轅劍還青龍偃月刀、丈八蛇茅都有！(其實名字都是我們自己取的 XDDD)
那天我跟幾個朋友放學不排路隊偷偷又跑到柑仔店抽獎！
哇靠！不得了！紙籤一撕，最大獎的！
老闆從架子上拿下這把超長約20公分！金閃閃的方天畫戟！帥爆了！(小學生20公分就超長了，我就算到現在都還沒有20公分長耶) 我揉揉眼睛！彷彿老闆變成了 戰神‧呂布降世在我面前(雖然有啤酒肚跟中年禿…)
朋友馬上用羨慕的眼神看著我尖叫！
「靠！給我好不好？！」
「靠！我用五十塊跟你買！」
「靠！那我出五十五元！」
(小學生只會罵靠而已)
工欲善其事，必先利其器，獲得如此神兵利器的我，豈能讓方天畫戟輕易離手？
「一百元！」
我擺出一附「A__A」的表情橫視每一個朋友…
面對如此天價，他們也只能收聲嘆息而放棄…(小學生100元就是天價了)
如果要給那時我一個稱號的話，那想必就是： 戰神‧呂布 了吧…
…
……
到了那天很晚的時候，大概十點吧 (小學生都九點睡吼！十點很晚了啦)
戰神‧呂布，遇到了一世無法預料的陰謀詭計暗算偷襲…
…
戰神‧呂布躺在床上，思索著明天究竟該如何揮舞這把絢麗的神戟時…
陽台埋伏數年的洗衣機突然發難：
洗衣機：「嘎啦嘎啦嘎啦嘎啦嘎啦嘎啦嘎啦嘎啦嘎啦嘎啦嘎啦嘎啦嘎啦嘎啦嘎啦嘎啦嘎啦嘎啦嘎啦嘎啦嘎啦嘎啦嘎啦嘎啦嘎啦嘎啦嘎啦嘎啦嘎啦嘎啦嘎啦嘎啦嘎啦嘎啦嘎啦嘎啦嘎啦嘎啦嘎啦嘎啦嘎啦嘎啦嘎啦嘎啦嘎啦嘎啦嘎啦嘎啦嘎啦嘎啦嘎啦嘎啦嘎啦嘎啦嘎啦嘎啦嘎啦嘎啦嘎啦嘎啦嘎啦嘎啦嘎啦嘎啦嘎啦嘎啦嘎啦嘎啦嘎啦嘎啦嘎啦嘎啦嘎啦嘎啦嘎啦嘎啦嘎啦嘎啦嘎啦嘎啦嘎啦嘎啦嘎啦嘎啦嘎啦嘎啦嘎啦嘎啦嘎啦嘎啦嘎啦嘎啦嘎啦嘎啦嘎啦嘎啦嘎啦嘎啦嘎啦嘎啦嘎啦嘎啦嘎啦嘎啦嘎啦嘎啦嘎啦嘎啦嘎啦嘎啦嘎啦嘎啦嘎啦嘎啦嘎啦嘎啦嘎啦嘎啦嘎啦嘎啦嘎啦
碰！！！ 」
…
我阿母那時還正在收衣服，突然被洗衣機這樣轟然巨響嚇到跳起來！
\ 孩子的爸！洗衣機他爆炸啦！ /
╰(〒皿〒;)╯ =-
↑我阿母
原來…是 戰神‧呂布的畫戟，就這樣放在口袋裡忘了拿出來丟進洗衣機洗…劃破無數件衣服後，終於不支斷裂，而霸王槍的槍頭，就這樣噴進洗衣機滾筒夾縫，在地球的地心吸力、宇宙的萬有引力，加上滾筒加衣服重量乘2的TURBO~~作用下，洗衣機就這樣壞掉了…
接著，想當然爾
戰神‧呂布，在深夜十一二點時，被 戰神‧呂布他媽 挖起來海扁。
