我一個朋友他叫阿賢，大四閒閒沒事就選了軍訓課來上。

前幾天上課的時候，鐘聲剛響，學生三三兩兩進入教室就座，但是過好幾分鐘後，教官卻遲遲沒有現身…

 

突然！

有個又高又胖的男人匆匆忙忙的跑進教室！

他約莫180公分，體重應該沒有100也有90，背著皮製的筆電包…

接著！

他走到講台前，神情凝重的左顧右盼，這個舉動讓教室的空氣一瞬間開始凝結…

(是不是教官怎麼了？)

(還是說他是助教？)

(課還要不要上啊？不上課我想回家睡覺)

 

高胖男接著走到教室中央，用宏亮的聲音發問：

「請問有資管系的同學嗎？」

接著學生們面面相覷一下，後排那些資管系的同學們，不疑有他的舉起了手。

 

高胖男於是上前，眉頭一皺，緩緩的說了一句令人晴天霹靂的話..

…

…

…

「我筆電壞了，可以幫我看一下嗎？」

 

 

 

---

 

 

以下是我朋友，阿B，告訴我的故事：

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        準備期末考的那段期間，房間很冷，我本來好好的窩在我房間唸書。

        然後讀了不一會兒…

        我發現我我九成新的課本派不上什麼用場，畢竟，一本沒有筆記的課本就算有九成新，可是拿在手上不加智力也不能放大炎上之術……用這樣的裝備面對期末考根本是送死！

        所以我決定去隔壁找小青借課本。(我們班一群人住一層，男女都有)

 

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        [我移動到客廳]

        我：「小青，法文課本借我」

        小青一邊嗑著繽紛樂一邊看著康熙一邊回：「自己拿，在我桌上」

 

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        [於是我移動到小青房間]

        房間一打開，就看到桌上有許多課本，法文課本就放在最上面，看的出來小青已經讀完了

        「碰！」

        不知怎地，房間門關了起來！！

        更糟的是，打不開了！！！

 

        我在房間裡轉轉門把，然後喊著：「門打不開」

        小青聽到後，也來從外面轉轉門把，然後跟我說：「門打不開」

        其他幾個室友見狀，也紛紛過來轉轉門把，然後跟小青說：「門打不開」

        小青看大家都打不開，於是從外面對我喊說：「門打不開」

        我：「……淦，你們跳針喔？ = =」

 

        [鎖壞了！]

        所以我現在被關在一個女生的房間出不去，

        這房間的主人在房間外進不來…

        其他的室友繼續在門前瘋狂轉動著門把

        …我決定尋求轉門把以外的其他方法來離開這房間……

 

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        [我檢視了房間]

        [我發現了小青的手機]

        [我使用了電腦]

        [萬能的GOOGLE大神告訴了我鎖匠的電話]

        我對門外喊：「小青，我打給鎖匠叫鎖匠來開鎖喔」

        小青：「蛤～我房間很亂耶，沒別的方法嗎？」

        我：「…除非我們家有人是鎖匠、或是有人職業是刺客，不然誰來開鎖？= =」

        小青：「好啦，那你至少幫我把沒折的衣服用棉被蓋起來」

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        [我打給鎖匠]

        …還好，雖然是三更半夜了，但是鎖匠還願意來，10分鐘到。

 

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        [鎖匠到了]

        鎖匠：「怎麼回事？」

        室友A：「門打不開」

        室友B：「門打不開」

        室友C：「門打不開」

        鎖匠：「…(這家人都鸚鵡阿？)…哪個門？」

        [鎖匠開始開鎖]

        [鎖匠遭遇困難]

        鎖匠：「這個鎖從裡面整個壞掉了…要花一點時間」

        [我從房間裡聽到外面乒乒乓乓的，看來鎖匠阿伯勢必是用了不少工具]

        鎖匠：「這附近只有我一間鎖行，還好你們找的到我」

        [過了約五分鐘]

        「喀！」一聲清脆響亮的金屬撞擊

        我：「開了！！ \(O口Q)/！終於可以回房間讀書了！」

        我看著那該死的門打開，然後鎖匠阿伯走進來，轉頭看了看鎖，並且蹲下來一邊轉門把，一邊跟我說明鎖壞掉的原因

        鎖匠：「這個鎖之所以為什麼會卡住是因為這個鎖已經(喀)……」

        …

        …喀！？

        ……不會吧

        鎖匠：「……」

        我：「…………」

        在外面的室友們：「……………」

        依然在客廳的房間主人：「………………」

 

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        於是，我GOOGLE，試圖找出，跟一個沒有工具的鎖匠阿伯一起被關在別人房間裡時，該怎麼辦……

 

---

 

        上個週末跟好久好久不見的高中同學們去嘉義奮起湖玩。

奮起湖耶！！

我只聽說這地方很有名，實際上從來沒有去過，頂多吃過小7吃個奮起湖國民便當而已！

我腦海浮現著我一邊坐著小火車，一邊看著美麗的山跟湖畔吃奮起湖便當的樣子…

※※

幻想還沒結束，我們兩台休旅車就已經抵達阿里山的山腳！

我們衝進雲霧，又衝出雲霧，映入眼中的是湛藍的天空！

好藍！連WINDOWS的當機畫面都沒有這麼藍！雲海也好壯觀！！

接著去了奮起湖森林步道、奮起湖車站，逛了奮起湖老街，吃了奮起湖的愛玉、嗑了奮起湖甜甜圈，還順便摸了奮起湖的狗。

玩的好不開心，眼看天色逐漸變黑，夕陽都出來了，還看到了更漂亮的雲海…！

但是，我始終沒有看到湖…我就問了我們的主揪一個問題：「啊湖勒？」

「…」

「哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈」

How come！？我只是想看看湖，結果卻引來了大爆笑！！？ O口Q)

「哈哈哈哈…奮起湖沒有湖啦！！」同學們一邊笑一邊回答我

「哈哈哈哈…我看全世界就你一個人不知道奮起湖沒有湖！哈哈哈」

什麼！？奮起湖沒有湖！？那為什麼要叫奮起湖？

這跟老婆餅沒老婆、太陽餅沒太陽一樣不符合邏輯啊？你如果說奮起湖沒有奮起我還可以接受，為什麼奮起湖會沒有湖勒？

※※

回程的路上我一直耿耿於懷不能接受奮起湖沒有湖這件事。

更不能接受「全世界只有我不知道奮起湖沒有湖」這件事！

於是回到南投，我遇到茶壺學長，就問他：「我問你！奮起湖有沒有湖？」

這個茶壺學長平日就是以機掰出名的傢伙，於是他一臉機掰的回答我說：「你會這樣問一定有問題，所以奮起湖沒有湖」

「對吼…這種問法一定會被人發現有詐」我反省了一下，之後我修改了我的問法，隨機找了幾個人來問，結果卻得到了驚人的結果…

※※

案例一，通識課女同學：

Q：「我問你，奮起湖裡面有個很出名的魚，那叫什麼名字啊？」

A：「是櫻花鉤吻鮭嗎？」

(呃？我想櫻花鉤吻鮭是住溪裡不是湖裡…￣▽￣)

※※

案例二，選修課學妹：

Q：「我問你，奮起湖裡面那個很有名的魚叫什麼名字啊？」

A：「是總統魚吧？」

(呃…總統魚在我們隔壁的日月潭吧？￣▽￣;)

※※

案例三，社團學長：

Q：「我問你，奮起湖裡面那個很有名的魚叫什麼名字啊？」

A：「喔喔～那個很好吃，好像叫做曼波魚」

(…呃呃呃呃？曼波魚不就是翻車魚，那東西要到太平洋才抓的到吧大哥？￣口￣;)

※※

案例四，研所學姐：

Q：「學姊，奮起湖裡面那個很有名的魚叫什麼名字啊？」

A：「…？奮起湖在山裡沒有魚吧？」

(嘖，沒騙到)

※※

最後一例，中文系學姊：

Q：「問你喔，你知道奮起湖裡最有名的魚叫什麼名字嗎？」

A：「啊不就是雞腿飯，seven有賣啊」

(O__o)!?

(我都不知道該從哪邊開始吐槽起了…)

※※

所以這份不具信度與效度的問題，最後給了我幾個結論：

1.全世界不知道奮起湖沒有湖的人不只我一個

2.人不是很容易被誤導，就是愛打腫臉充胖子

3.有種魚叫做雞腿飯…

 

---

        前些日子是咱們高雄世運。
我表哥則被從花蓮調到高雄當工作人員，

那時因為他說「ㄟ老弟，高雄夢時代是啥碗糕？」所以我就帶他去夢時代逛逛。
(兩個男人逛夢時代實在不值得一提，所以中間過程省略！)

…

逛完了夢時代，我們騎著我凶狠霸勁的金豪邁125一騎出停車場時，就看到前面正要離去的馬尾OL她的NOKIA手機離包出走！

「啪！」手機清脆響亮的摔在地上，
「轟～」OL完全沒發現而騎過路口，

我跟魔戒的熱狗勒斯一樣一個扭腰，就把這支NOKIA從地上撈起來，
但OL似乎是被ROSSI附身，用飛快的速度領先了我們好幾百公尺了！

「追！」表哥指著前方車陣中一枚米粒大的車尾燈大喊。
「哇靠！這樣你也認得出來哪台喔！？」我問。
「廢話！我可是才剛獲縣長表揚過的警察耶！」

…

結果，我們追錯車了

「現在怎麼辦？」
「看看裡面簡訊打給她比較熟的朋友叫他們來領好了」
「等等，到警察局打，這樣比較安全，不會被告說我們盜打！」

---

 

結果我腳才剛跨進警察局，手機響了！

 

 

---

 

 (大咪來電！)

      我：「為↑～」
  大咪：「呃…？(驚)，你哪位？是文文的男朋友嗎？」

     我：「不，我不是，我在路上撿到這支手機」
 大咪：「喔…」

        大咪：「  那…」

大咪：「你可以叫文文來聽嗎？」

…！！！
(…=口=)！ 可能的話我也想啊！這位同學！！)

        我：「呃…我不知道文文是誰，這隻手機是撿到的，你可以連絡她叫她來中正路這邊的警察局領嗎？」
        大咪：「喔好！ (掛斷)」

 

---

 

好！這樣事情就解決了！又做了一件善事心情真愉快！

就在此時，手機又響了！

   (大咪來電)

我：「…(接聽)」
        大咪：「ㄟ文文，你手機掉了，人家說送到中正分局叫妳去拿啦」

我：「…她手機掉了妳打她手機怎麼找的到…？」
        大咪：「對吼，抱歉抱歉 (掛斷)」

 

---

 

不一會兒

  (大咪來電)

…

我：「…(接聽)」
        大咪：「對不起我不知道怎麼連絡她… O___Q」

靠！妳們真的是朋友嗎？ =口=) !!!

我：「…行了行了，我再想辦法… = =」

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然後我按開了收件夾，看看有沒有哪通簡訊看起來比較親密的，

一按開就看到一整排的「哈妮」…害我一瞬間看不清楚螢幕…

  我：「…(撥打)」
        男子：「哈妮，什麼事？」

   我：「我不是你哈妮，你哈妮手機掉了，請你通知她到中正分局這邊領」
        男子：「喔好，謝謝」

…

過沒三秒

 (哈妮 來電)

… 我連接都不想接了…

男子：「哈妮，剛剛有個聲音聽起來好粗好粗的人說妳手機掉了叫妳去領喔～」
        我：「聲音好粗好粗真是對不起，請你連絡她叫她打這支手機好嗎？」
        男子：「喔好，那我打到她家，對不起」

剛剛說謝謝、現在說對不起，你要不要再說一個請就可以湊一套了？…我覺得我快崩潰了！我只是想當個好人，怎麼會弄到這樣！！？？

 

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手機又響了！

(媽咪 來電)

呼～終於有點進展啦！！！

我：「為↑～」
        媽咪：「文文阿，剛剛小陳打過來說有人撿到妳手機，叫妳去中正分局領喔」

…

 ◢▆▅▄▃崩╰(〒皿〒)╯潰▃▄▅▇◣

 我：「我就是撿到手機的那個人！！！！！！！！」

我高潮了！！但是好人要做就要做到底……

我：「請您等她回來的時候，請她到中正分局這邊領好嗎？謝謝」
        媽咪：「喔好」

 

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呼…家人聯絡到了！位置也報了…做到這樣應該夠了吧！！

不過話說回來，這傢伙認識的人怎麼都傻傻笨笨的… = =

…

我跨上車，走人回家！！

然後騎了兩個路口才驚覺我沒有把手機拿進警察局

 

 

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        在笨版看到一篇述說著關於洗衣機愛與勇氣的的故事(?)…

讓我想到了我這個笨蛋過去跟洗衣機間的種種愛恨糾葛…        

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「只要是用紙做的，哪怕是外文系還中文系的書，都一樣洗爛給你看！」

～空之境界(誤)

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…

….真不知道這篇是算笨還是算悲慘…？

 

還是國小死小孩的我，那時，被一個日本朋友影響，而沾染上把東西都往口袋塞的惡習慣。(那個朋友又矮又胖，叫做小叮噹)

甚至到了現在大學死宅男的我，還是動不動就跟洗衣機過不去，丟些莫名奇妙的東西進去…

除了每個人都多多少少洗過的衛生紙以外，路上拿到就隨手塞口袋的傳單、便利商店給的發票以外…我洗過最厚的就是國小都會買那本紅紅小本的國語字典，洗過讓我最難過的是好不容易抓到的獨角仙… (默)

不過，這些紀錄遠遠輸給我的個人生涯紀錄Top 3！哪Top3呢？請待我娓娓道來….

 

※※ Top 3：

忘記是什麼時候了，我放學回家肚子很餓，於是買了兩包科學麵，其中一包打開來灑好胡椒粉後吃一口，就被叫去拖地，所以先放口袋…

……

那天晚上，是我人生第一次看到那麼大鍋的湯麵，跟洗衣機裡的滾筒一樣大碗呢！

隔天早上，也是我人生第一次穿著滿滿是胡椒味的制服去上課…

 

※※ Top 2：

國中的那個時候，網際網路跟電腦都不發達，所以並不是人人都有辦法入手飯島姊姊或川島姊姊的精選日劇的。

所以，那國中生的精神食糧，除了楊思敏、宮澤理惠姊姊的寫真集以外，就是我們偉大的大山文化出品的優質健康教育課本，俗稱「小本」。

若是能掌握上述物資，便可一瞬間掌握班上同學的心而爬上金字塔頂端的地位！

那天，我苦求哀求，好不容易跟同學借到一本小本，那本書名叫《凶惡的指導》，我想我這輩子大概都不會忘記…

那天，我把小本如同寶貝般的用國文課本夾住，並藏在書包裡偷渡回家。

那天，放學回家後，除了老爸以外的全家人都在家，一點破綻都沒有留給我！(小時候住眷村的小公寓，跟哥哥同一個房間)

但安西教練說過：「現在放棄的話，比賽就結束了」況且我孩子們都已經做好視死如歸的心理準備打算見見世面了，我豈能辜負他們？

我找到機會，迅速的將小本抽出塞進衣服裡，然後拿著浴巾，如同麥可喬登般，一個墊步一個切入就衝進我家浴室！

在浴室是可以光明正大把門鎖上的，而我███的這段時間還可以放水準備洗澡，

       太完美了！

…

不一會兒，我眼中帶淚(不要問我什麼眼)得跟我孩子們道別後，就爬進浴缸洗澡，此時，為了避免小本沾水或是被霧氣弄濕，我用衣服把它包好先放在洗衣籃。

…寫到這，我想大家都知道接著會發生什麼事了吧？

沒錯！洗完爽爽的熱水澡後，我浴巾一包就直接跑掉了！ = =

直到我媽晚上面帶憤怒的打開我房門說：「你過來！ = =」

然後押著我到陽台的洗衣機前去時，我才想到這回事…

那天，少年初次品嘗到了何謂「人生就像茶几，上面很多杯具」…

當個國中生，最令人難過的事並不是看到珍貴的小本被洗爛，又被擴散至洗衣機每個角落…

而是「Ａ漫封面幾乎沒什麼損壞攤開在一堆衣服的最上面，充滿猥褻劇情的紙漿又擴散至全家人的衣服上，還被當老師的母親看到」的時候…

 

※※ Top １

如果你是七年級中段的男孩子，不知道你小時候有沒有常常跑柑仔店？

那時候除了灌籃高手的墊板以外，還很流行各式各樣的5元抽獎籤，把它揉一揉後裡面會有「現場獎」「集圖獎」「集字獎」或「集分獎」那種？

那時候屏東市立復興國民小學的小男孩們，熱衷於這種抽獎的「兵器拆信刀」系列，這種兵器拆信刀有兩種顏色，拆到銀色的我們就會說是鋼鐵、金色則為黃金。造型則有數十種，什麼青竹劍、魚腸劍、軒轅劍還青龍偃月刀、丈八蛇茅都有！(其實名字都是我們自己取的 XDDD)

那天我跟幾個朋友放學不排路隊偷偷又跑到柑仔店抽獎！

哇靠！不得了！紙籤一撕，最大獎的！

老闆從架子上拿下這把超長約20公分！金閃閃的方天畫戟！帥爆了！(小學生20公分就超長了，我就算到現在都還沒有20公分長耶)        我揉揉眼睛！彷彿老闆變成了  戰神‧呂布降世在我面前(雖然有啤酒肚跟中年禿…)

朋友馬上用羨慕的眼神看著我尖叫！

「靠！給我好不好？！」
「靠！我用五十塊跟你買！」
「靠！那我出五十五元！」

(小學生只會罵靠而已)

工欲善其事，必先利其器，獲得如此神兵利器的我，豈能讓方天畫戟輕易離手？

「一百元！」

我擺出一附「A__A」的表情橫視每一個朋友…

面對如此天價，他們也只能收聲嘆息而放棄…(小學生100元就是天價了)

如果要給那時我一個稱號的話，那想必就是：  戰神‧呂布  了吧…

…

……

到了那天很晚的時候，大概十點吧 (小學生都九點睡吼！十點很晚了啦)

戰神‧呂布，遇到了一世無法預料的陰謀詭計暗算偷襲…

…

戰神‧呂布躺在床上，思索著明天究竟該如何揮舞這把絢麗的神戟時…

陽台埋伏數年的洗衣機突然發難：

洗衣機：「嘎啦嘎啦嘎啦嘎啦嘎啦嘎啦嘎啦嘎啦嘎啦嘎啦嘎啦嘎啦嘎啦嘎啦嘎啦嘎啦嘎啦嘎啦嘎啦嘎啦嘎啦嘎啦嘎啦嘎啦嘎啦嘎啦嘎啦嘎啦嘎啦嘎啦嘎啦嘎啦嘎啦嘎啦嘎啦嘎啦嘎啦嘎啦嘎啦嘎啦嘎啦嘎啦嘎啦嘎啦嘎啦嘎啦嘎啦嘎啦嘎啦嘎啦嘎啦嘎啦嘎啦嘎啦嘎啦嘎啦嘎啦嘎啦嘎啦嘎啦嘎啦嘎啦嘎啦嘎啦嘎啦嘎啦嘎啦嘎啦嘎啦嘎啦嘎啦嘎啦嘎啦嘎啦嘎啦嘎啦嘎啦嘎啦嘎啦嘎啦嘎啦嘎啦嘎啦嘎啦嘎啦嘎啦嘎啦嘎啦嘎啦嘎啦嘎啦嘎啦嘎啦嘎啦嘎啦嘎啦嘎啦嘎啦嘎啦嘎啦嘎啦嘎啦嘎啦嘎啦嘎啦嘎啦嘎啦嘎啦嘎啦嘎啦嘎啦嘎啦嘎啦嘎啦嘎啦嘎啦嘎啦嘎啦嘎啦嘎啦嘎啦

        碰！！！   」

…

我阿母那時還正在收衣服，突然被洗衣機這樣轟然巨響嚇到跳起來！

                \ 孩子的爸！洗衣機他爆炸啦！ /

╰(〒皿〒;)╯ =-

     ↑我阿母

 

原來…是  戰神‧呂布的畫戟，就這樣放在口袋裡忘了拿出來丟進洗衣機洗…劃破無數件衣服後，終於不支斷裂，而霸王槍的槍頭，就這樣噴進洗衣機滾筒夾縫，在地球的地心吸力、宇宙的萬有引力，加上滾筒加衣服重量乘2的TURBO~~作用下，洗衣機就這樣壞掉了…

接著，想當然爾

戰神‧呂布，在深夜十一二點時，被  戰神‧呂布他媽  挖起來海扁。

 

 

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我有一個朋友叫阿石，這位阿石是個年輕有為的文學少年，常常都會到我們學校圖書館借各式各樣的書回家充實自己！

 

昨天他又在圖書館尋覓沒看過的書時，

書架上有小排書吸引住了他的目光！   O___O+

 

那排書就是金瓶梅、金瓶梅、金瓶梅、金瓶梅、金瓶梅、金瓶梅跟金瓶梅

(圖書館通常都會有好幾個版本)

 

哇靠！我們從小就聽說金瓶梅是天下第一淫書！

甚至國中還聽說有人能用金瓶梅打手槍的！這麼一本經典文學沒看過怎麼行!?

 

為了文學上的研究(?)，我朋友馬上決定借一本回去好好鑽研、研究一番

淫書耶！身為擁有青春勇健肉體的阿石一瞬間充滿了遐想與好奇

 

就好像賣DVD都會有特典、S1或DMM一段時間也會推出4時間精華剪輯一樣

 

其中有一本寫著「真本金瓶梅」的精裝本馬上成為阿石的目標！

真本耶！一聽就覺得定是為了讓讀者充分體會這本書到底多淫所設計的版本！A__A

拿了書走向櫃檯，圖書館阿姨鄙視的視線並不影響阿石堅定的眼神

 

回到家，趕緊打開來看

『第一回‧西門慶熱結十兄弟，武二郎冷遇親哥嫂』

嗯…沒什麼淫亂的場景…

『第二回‧俏潘娘廉下窺人，以下省略』

嗯…還是沒什麼淫亂的場景

 

『第三回‧略』

呃…？這真的是淫書嗎？我隨便拿本大山文化出版的優良繪本都比這個還…

『第四…(下略)』

…？？？？？  都看了一個多小時了，一個鹹濕的部份都沒有？？

 

 

阿石越讀越發奇怪，表情活脫是考試時發現前後左右的答案都跟你不一樣似的

奇怪？這真的是古今天下第一淫書？

難道中國人真的都那麼保守！？

心中的疑惑就好像喝了五十杯超過的思樂冰卻沒看過半件T恤一樣深

阿石只好往前翻，翻到了書序去尋找真相

 

俗話說的好，真相永遠只有一個

當他在書序看到真相時，差點沒昏倒：

 

…

……

靠夭啊！身為一本淫書，你把它淫蕩的部份拿掉讀者還剩什麼可以看  =.,=

 

 

 

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時間是前天中午、地點是暨大的7-11

 

如果有人被大笑聲吵到的話，還先說個抱歉，那就是我朋友阿珍惹的禍！ XD

 

※※ 阿珍的故事是這樣子的：

 

因為聽說現在有3個30元的優惠，所以午餐就決定是你了！關東煮！

 

我拿夾子夾了德國香腸、油豆腐、新竹貢丸後，

再拿湯匙勺了一點柴魚湯，接著就去結帳這樣。

「這樣三十元喔！收您i-cash！…唔…」

唔喔？店員看到我的那瞬間，整個眼神都變了？還嬌喘一聲？

哼哼，從他欲言又止的表情、恍惚的眼神跟減慢的動作來判斷…

沒錯！他一定是被我電到了！ A___A

接著，我拿了我的關東煮轉身欲離開此間7-11

根據我的判斷，等等他一定會跑出櫃檯，然後用怯生生的口吻問我：

 

「小姐，不好意思…」

「…可以把你的MSN給我嗎？」

 …

果然沒錯！

正當我甫一轉身時，他就慌張的離開櫃檯，深怕錯過這次跟我搭話的機會

他從後面輕輕拍了我肩膀兩下，然後用怯生生的口吻說：

「小姐，不好意思…」

「可以把我的夾子還我嗎？」

 

咦？！！我低頭一看！

哇啊啊啊！！糗了啦！！

我不但拿著關東煮，左手卻還拿著湯匙、右手也還拿著夾子！！

「對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起」 ==  \(  >口<)/

我趕快衝回店裡，把夾子還給關東煮機。

「對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起」 \(>口<  )/  ==

 

然後再往門口衝，真是太丟人了！

想必大家都知道，學校中午的7-11一定滿滿滿的都是人！

我竟然在這麼多人前面丟這麼大的臉！！ O___Q

 

神阿！早一秒也好，請趕快讓我離開這丟臉的地方阿！

 

我滿臉通紅的抓著關東煮往店外狂奔

…

豈料

 

店員竟然又追出來，

還在後面大喊：

 

「小姐！湯匙也還我呀！！！！！」

 

 

 

 

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